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推销：猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒的问：“你找死啊？”老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！” q: @6 d* V. a
# [/ p; D3 q; X( ?调教：狼仔从出生就吃素,狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。终于有一天狼爸狼妈欣慰的看到儿子狂追兔子!狼仔抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!!+ B1 b4 w! {* }! H: _' {
% K# o' E" M2 O7 K( P6 E6 [: Z: o结婚戒指：雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：我跟你讲了多少遍，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，我还没结婚。 G1 N. z7 |4 H7 Q4 Z8 d' y( L
5 f! @& E: ]7 X" g8 j" A+ K3 d被打击的天才：作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?” 5 C, B1 @3 z; X5 D
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一段超强的对话：有个孩子突然对自己老师说:“我爱你。” 老师故意逗他,说:“我不爱你。” 孩子:“我爱你。” 老师:“我还是不爱你。” 孩子:“我还是爱你。” 老师:“我还是不爱你。” 孩子:“那好吧,我也只好不爱你了。”4 B" F% E, _: m. |3 ^% y1 K
$ O+ B( ^* ~8 Q孩子有病：“大夫，我的儿子一直喜欢玩沙子，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”？”“这对于一个孩子来说是再正常不过的啊。”“我们也是这么想的，大夫，可是他的妻子吵着要离婚！” : N5 L0 E7 d9 P" Z% r' C/ O
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岂有此理:医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:\"祝贺你,你太太生了!\" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:\"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?\"4 n/ m: I$ d+ e* Y% h
: S- E T+ Q0 [, P P扎针:某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
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7 c$ I2 U" w& j& F弄巧成拙:酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”8 \+ i3 G+ U9 _, Y
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声音太大:诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”( ^, \* C+ [6 T5 l% `2 N
# P6 Q+ n1 W* C6 @( H: U蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
7 E# F/ X# N" A. Z) ?; Y+ L( N蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， + n/ K( ~( \3 F, d; j g+ X
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 $ S. ?# q, u1 {9 b% S9 S6 J e+ @* q/ }
蚯蚓妈妈哭着说：\" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！\" , \7 q4 I' j% B
蚯蚓爸爸弱弱地说： \"……突然想踢足球。 \"
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熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：\" 我们都快灭绝了耶！ \" + O0 ~9 q. e" O6 t# K. D2 \
) _: U% ~8 p x+ ~/ S \3 l9 ?! s农夫挑大粪，一个城里人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，城里人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！ ! u4 z7 d. V6 o) [# Z" S: D- l- e
: n5 r3 y M3 ^! e, }1 j高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。& k |+ G; q. z# L
3 I# O* ]2 M9 n* j# v7 r1 L真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 7 ]& i% Z7 K/ z' d; K
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！* ^" H% v$ J9 [7 O
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
' _7 g7 i% M1 r" t/ u+ ^甲：我的头像牛B吗？ % f2 K2 }* ]8 e3 c9 U; {2 \
乙：像 6 T, M# k' N9 { t" N
甲: .......
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$ [& | P) G' p' L掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了- W( ^, ?- V" Y! x1 f* H/ ^, P
; b$ n5 R% ?5 r6 \- J' \8 L某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”( L7 \+ Q" o1 x C
8 m- W% J1 \. @8 B有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
; p; e0 }6 J3 F% X. i这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！3 N( s9 F) Y. s9 P2 d
" H. A6 Q) x5 @5 p t小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
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初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了
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2 h1 V; F( G0 Z5 R6 Q9 U- g我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-7 11:09
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千斤顶
显身卡
发表于 2009-3-7 12:34
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