|
|
马上注册，看大图，享用更多功能，轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？注册
x
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
, C' P) \+ g- \ J% Z! m# j6 J
3 l |# J9 A' X# Y: F9 \ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
! K- D/ G2 F2 ^5 ] 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
2 c- U. [* @0 j9 [8 c( `
; X$ l& V, |8 r3 _8 h5 z 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 + k# u! P1 f& U6 J1 m3 i) y- B
这是她孩子，：（） . m: y" d' @9 |# E& r) k
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 % F! E9 r! u; ~/ U
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
5 z; P9 N& ^' q+ {$ N# F5 E# h 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
* k. Z6 q% U& D 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 7 u6 [. B2 i9 k- a' H/ F
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
5 [# r# Q, h! Q/ v 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
) @! ^1 H5 H& N' z1 M+ L( _ “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 0 z$ Q% F* _3 Y4 M+ y
逛荡！ : v2 Z8 S& Y. V, v1 M
呵呵，车内骚动。
- [8 `; q' F# d/ c0 k, q 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： # S; U- d9 T' H1 A
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 0 g x, v* I4 [& c: E& F1 I' \4 _/ x
然后，就下车了。
' k7 r* S- c4 m6 E1 j: R( G6 Y _
$ t: r6 u. @& S+ K/ L 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 # [+ m. \* p, N9 H' P# Y
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 . e7 t# D% r2 w8 u- H* m3 l; p
) ] U' w2 Z& h0 ]8 d. m6 L w" E
5.一天和一个美女好朋友走在街上. : W% {* j- z, B) A
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. / ~& S0 z' p9 p/ y5 `$ z
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
! W w+ F& J6 c% O 我的朋友大怒... $ l1 r$ e/ E$ o/ @( X D/ I
又什么又.我认识你吗??
7 p' F! r1 ]5 X 7 z6 H$ z- v1 Y1 b+ H3 q# @
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
2 ]/ y% p q% i
; K1 n0 e' H$ J" C+ a& Q 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
% T- C6 Y* x1 Z3 B, q+ P- K “血崩？”我问。 0 B- B! ?% Y. @' N, Y% _7 P& T
“就是月经流量很大！”答。 . [/ |7 O! n, C3 {
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 * B. O* s& I! A, o2 e( d
花开两朵，各表一只。 ( R) U- ~3 A: _0 N. y* ^& I$ Z
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 5 X O- B# A4 ?( Z
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
3 f3 c/ ~* ? |$ T3 d0 T 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 4 W1 {8 w: o$ B' j8 n
; k$ E U/ B5 R 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 * h, h! O2 I; b
7 G& U# [- A. n4 N. y
! K( z$ f& P7 `: ?+ C
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 $ n3 b' a \ c3 I6 [4 b% ~- x
' V `# y, D: V' Z- n5 ]9 v
1 R1 U8 h* G( z! e" |" o
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 " y, n9 _& K) l8 @+ v6 u7 d$ W
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 4 o/ }3 H6 v0 D/ _' q5 m5 y
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 6 s# A1 p9 k$ r
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ $ Q7 A& z' }( T" |! x
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 8 i9 E! s( x! h6 j/ n( J2 P
; F. m- m8 b' j8 j' k! k 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 9 c$ P! v. b1 C6 t) z
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
* @" j |" e3 P6 h8 v5 x 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 - j3 }' c) u7 z! Y! [
1 R# F( S( n9 T# D) `6 D1 b q
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
3 r4 A# p2 r6 k% U( K. O 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 9 N( W. p: B/ }
- d. B, O0 l# T 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 # ?0 S+ V$ ]/ R& R
突然冲过来一个男的
: z; v4 }3 [$ h9 f( p! F- w5 j 急急得喊
8 v9 W- q( y- I( ?: N4 R% x 同志 给我来包卫生巾 % f1 u! u# C- ~ A3 [, q& L
我跟售货员都一愣
4 ^+ q( F b) K* w' }3 e5 K) ~* H 后来一想也没什么 & j! U$ q# z: }6 \- y1 c; w' Z8 {
也许帮他老婆买的呢`
& f. `" O$ q( u4 P6 f! | 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 * y: ^" \: Z3 _4 ^0 N2 U; j% Z! k, @4 W
他很急得说不是这种的 8 ^/ J, G2 D/ G1 k
我不要这种的 & t* Q! p7 `5 o+ E
我要男士用的那种卫生巾
; b6 g! I: O* U! V 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 * a. W. w3 s- @; @+ A3 e% G! v9 A. r9 N
* w1 |7 S' `+ f 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
8 Q8 s) d1 O/ ~' V& a 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
9 Q; Y, b8 i/ k! f! v2 M" J" P/ X 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ; A/ c! p I U% B t8 \+ }$ G! X
& P1 }7 L0 K. P/ E( K
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
- r+ G& G- ^3 I1 O3 O
& j4 z1 r- H+ ^/ k 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
" t, s5 ^$ S: X7 i 3 f4 z# D: R: S
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` ' |5 _2 M7 P, h- y, m
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
: \$ D- J" s% N6 l7 T* @2 j, `7 R, z! F 全班石化
- y- n+ f P1 u+ K) m ! L) s3 j+ o! ^# p3 [: i
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 2 }) |0 h5 T2 h
5 h4 B- a' J3 H# G% ~
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
$ n y# h) H1 Y2 [4 T: D* {- [3 z 5 W. p- d/ |5 _! E
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… . C# q) C' g! }& V* ~
, _2 Q. i; L$ g6 o; u( J& B; W
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
" S. I: i, p8 g% u% l! \9 P 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… $ W6 Q; Z* N, k( H4 Y4 V; _7 s5 l
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
|
狗仔卡
发表于 2009-6-1 06:33
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡