几个小小笑话！最后一个最恶毒！

咏春

1、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
3 Z4 B0 |$ M/ L　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
8 l/ h& y7 b7 J9 m3 Y　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
) c/ v8 V6 b5 Q9 [　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
" k! W. p, K7 `+ d3 f　　      妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！


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0 {( ~6 j  m7 r, R( Y6 h7 m: Y) [2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
* y, ^/ v# T8 a0 q3 {1 D  V9 I　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
, ^% S. ^3 F: U4 h& f* z　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
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3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
* T- v0 {5 y6 x. r! Y; r　　　　一次..被安排要相亲..
6 {; J% d3 r& {* @　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
& Q/ a8 t6 h! I+ ~* s　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
3 g: L6 M5 [' A" E　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
$ z1 A- @! H. M8 ~2 e! p　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

; z% ^2 W( B2 p4.　有一天扁总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
  I9 k4 @7 d( N* K5 h  h; b　　　　扁总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
& T$ V% z# E$ [5 u. D' t/ ^8 B　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
, R( s, R- t( c0 y, s　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
0 I) z& j' o; o3 R  I7 N　　　　扁总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
7 E2 @, [8 q0 X0 R; m$ b: H　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

! N# A8 s1 q0 _% W5. 有三个人到早餐店买早点。
, u! Y3 J) M- |/ ]; `　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
' S9 _  n" f- Q" G4 r/ v+ d　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
5 _$ u! n7 g& W, C; a6 K' _　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
  u; ?) f  F; \. @; X　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

6.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
: m! K6 t  C- ^7 X6 d　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
  m3 Q$ g7 g. }" @3 L　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
9 m% S0 I6 s: P1 M' I5 D　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
7 d; p9 G2 o1 j- a/ x2 L　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
1 A# J  J: F: ?% e　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
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- @# M- ?+ A0 s( I$ I7 K7.　好个对骂
7 g0 m0 C3 M& X0 q　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」

3 H" I# m. v" a  h8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
* [! R$ j  [4 x3 U8 @　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
: Y: o% n7 s& }2 q) s' p1 g4 c% Y　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
( J) ^* h' X9 Z　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
: r9 ]% I' \& n9 W3 U# y9 U　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
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- R4 X7 `5 @' d10.毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
+ x8 F4 [9 v# Z' r! q　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
$ f: |' Q" l5 o8 E　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
* a4 U( b5 s/ Q　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
+ d- U3 d( x  U$ y; z$ F  d　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
- a6 u5 d" Y: F4 u　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
2 V0 c! j$ p7 S- u+ V5 z+ k　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
( q% T) O+ n$ ]2 Z: t) G2 e7 S　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
  Q4 x  v3 G5 M: y& W　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了