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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 3 O* G- _! V5 W/ g% J
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
/ g8 b0 p6 U' _9 t+ z* Q2 _那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
$ E# \+ H4 W8 o+ [6 t/ m+ f, _鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
$ i$ C! C5 a3 @0 K! U, B- c* n然后这人就把鱿鱼给烤了..
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( ~0 C( A* E: j* h f2 C2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 9 D1 w* K* h' V P7 B% V
! X, d1 k4 r( c- e. ~5 Q3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： ! R% Q6 F* s: D
“turn left?” 6 T4 ^& Y1 e8 z U ~: y- l
答：“right” 8 Q+ }& M! m9 @! c8 {
于是……挂了..
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, E. j- |# z" V) `3 v% G, {5 [" x4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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0 n' ], O) J4 ]. Y1 t5 k- Q5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………2 N Z, _/ \, i! \7 }1 a9 [2 s# H
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….+ _; c/ ], e4 ?9 n
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”6 u) k9 j/ u6 ?2 \& P
0 j' M3 q0 u' w5 N" A. p8：有一对玉米相爱了…
6 [/ H* Q0 \& u. k5 R( C于是它们决定结婚…
9 C2 \0 @1 D# }- t7 t2 p! R* x结婚那天… & @) o7 A* s% L7 R$ b7 `$ \
一个玉米找不到另一个玉米了… - n8 m7 B' L) G: X& _; s8 R
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 3 H1 m( g$ R; y$ T! q7 y
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 0 d- A9 F \8 q/ W/ |5 T2 m+ q) v
小明问小华：“你懂音乐吗？” * ?6 G6 F o: Q* m; G2 }
小华：“是的”
, f- l% ?& y9 s/ A% t' g' R2 I小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
$ b) I7 [3 F/ ~8 g小华: “钢琴。” % h7 F, L' L4 ?. ^6 w' |3 Z: u) R
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
! V+ t9 d9 f' L) k& cA:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？ ( o; t* F o! n0 A) Z- O
回答：布怕一万，纸怕万一。
; H s1 _+ S2 l原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。2 D: {6 h" }# I% K8 |7 |( T7 A
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12：有一天有个婆婆坐车… ' I. G4 ` C K! h( j, O) N- H
坐到中途婆婆不认识路了…. 9 d7 D- l2 u+ y( Y. {
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
9 O$ w; Z4 Q0 v1 B2 e司机：这是我的屁股….. % H2 r8 b0 C. }4 V B
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… / B, X# U/ W. c% t/ q
2 m8 O7 u4 C% F15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ `+ `$ V0 s3 |7 O& v5 ? `
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16：why the chicken cross the street ! v0 r8 A; j: c) C
答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
/ L, l5 `+ R, N/ i- ^乙：他在发抖。 6 D7 T$ [7 i9 s3 z9 Q
甲：他为什么要发抖呢？
0 F& O- z. \8 F* L7 R/ R& {乙：他冷呀。
4 X$ P) c! F, n$ C5 q甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 0 {( y- f5 x7 }* X
甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里
' U/ B, x% a7 O+ c9 e. O感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” & U2 k% c6 [3 p, W; d
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 9 [& X4 N/ W0 d7 O9 r( ?
0 x# ^' y5 }! A9 M21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 : F1 H6 A- l8 U! i
. D. V; u2 M: F. E2 g" W: d22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 $ S, p- o1 S* T! h& F
MM：请问，我怎样才能到大学去？ 7 W9 F( Q4 P( _) [) ]3 q
教授：只有努力读书，才可以上大学。 - R" L# H- c3 U
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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: T. c* |# i$ {24：小姐：现在生意不好做呀！
1 `) \" o$ X1 ?+ N老大：为什么？
5 A- l& g, g' t' k小姐：“禽流感…..” : F }! Z5 h* P+ M- R; t
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” $ r; G8 y" V3 r2 V x. C- ]
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 ( {5 Q, ?/ K1 i z6 A: B
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 1 y0 _6 W' Y* C" W* \% }& O& X8 I
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
+ a- ?: A# f1 X& x5 [' x醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
3 F( t& A6 y- j4 J3 f盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
& J* S7 G; o; ]" T' x“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… |
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狗仔卡
发表于 2010-5-20 23:00
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