- UID
- 10153
- 红豆
- 枚
- 寨票
- 张
- 威望
- 星
- 性别
- 保密
该用户从未签到
|
马上注册,看大图,享用更多功能,轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看,没有账号?注册
x
1.儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗? 4 [1 k9 w* Y) J% l7 W/ n0 X5 ~6 `
父亲:不单是非洲,是全世界。
6 u7 ^) V' M0 [) A6 J9 U) L$ z& W( L
2.女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?” 5 k w% u$ z1 [
“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!” ; t% j- d9 V, S f: k
9 P; r/ Y: A3 X5 D" C( N3.一天,油油问一个埃及奴隶,“如果你成为无所不能的人,你会怎么做呢?” 6 W: F) Z$ }1 A$ n
“那我什么也不用做了,每天吃完就睡,睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。 7 t7 n' |6 r- E0 f, a$ J: m
; p2 v* W* i$ v4 o8 C( S# @4.一个作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?” % Y; m. }8 G, T. D9 n( B2 ~6 ~
他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”
, i' x6 g% r; u- K2 C: a/ ~班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。
) _) P# A# r# M' n& d: {# p8 ?
. Y6 Z, O& C& X% O5 Y, j1 `5.今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!! 2 U3 R2 j' p# ]' k; @8 M
: a# S$ u2 G' t2 @+ b) v) R6.在一所小学里,老师问:“马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?” 8 k6 R$ |0 Q% x/ G# ]
“用牙齿,老师!”
5 C; Z& P, k, z" f, [3 Y) x“但是,母鸡并没有牙齿呀。”
5 o1 h( i% s8 g# V“母鸡可能没有牙齿,可我有。如果母鸡的肉很嫩,年龄就小;如果咬也咬不烂,年龄就老!” % f) `* x5 d4 D% l1 J
5 r9 q1 P$ ]# Y& D7 t
7.一天,负责重症监护病房的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。 & D s7 A$ E( K
另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……
+ v8 ]! ^/ G Q/ R0 A
2 S: G ]# p: v* ~) W8.话说扁鹊和桓侯都是混猫扑的。扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯删扁鹊贴。扁鹊复见,曰:“君之病在肌肤,不治将益深。”桓侯封扁鹊IP权限90天。扁鹊复见,曰:“君之病在肠胃,不治将益深。”家丁遂请扁鹊至侯府喝茶。扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之,扁鹊欲言,奈何可遣之词皆敏感,终不能语。桓侯遂死。
5 r4 F4 c7 _" w/ G1 _3 l9 z* Q& p% b" W8 _/ H) b, c
9.一个伐木工人去应征工作,工头:前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟,工头:哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前在哪工作的?工人:撒哈拉森林。工头:没听过啊,我只听过撒哈拉沙漠!工人:对啊,后来改名字啦!
6 r Q, G' S/ D7 f( B# l5 J6 `$ F& } v8 z- z
10.从前有很多电器一起坐船,船要沉了,必须扔点东西下去,它们就决定讲笑话,谁的笑话不好笑就扔谁下去,电视机先讲了个很好笑的,大家都笑了,只有电话说,好冷啊!电视机被扔下去了。还是会沉,于是电脑来讲,很好笑啊大家都笑了,只有电话说,好冷啊!电脑被扔下去了。还是会沉,于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的,大家都笑了,电话还是说,好冷啊!正在大家准备扔微波炉的时候,只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说,麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大?!
. l, n7 }2 Q3 O+ i% @9 n
! j$ K$ O+ ?8 {3 L1 _11.一个小男孩问爸爸:“你知道什么东西有2个脑袋,6条腿,1根尾巴吗?”
+ n1 h( ~7 R# h' [- h爸爸想了想说:“不知道。是什么呀?我亲爱的孩子?”
. n D( H+ q, L5 t( i8 @0 j4 s' U- Q) k" w“骑在马背上的一个人。” * l% T0 I4 M7 O8 O% ]8 P& m
/ A/ _: `6 ~) t! F) m7 N12.一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰,就有一位记者登门来采访他。
6 r, @! `, h' k“您认为是什么原因使您如此长寿?”记者问。 . \# N) u0 I9 I0 ?5 Q2 L
老人想了想,用手敲敲桌子,一字一句地说:“我从不抽烟喝酒,从不暴饮暴食,总在早晨六时起床。”
3 i# ^9 U- y2 C: t* ~“可是,”记者提出异议,“我有一位叔叔,和您的做法一样,却只活到五十岁。这又是为什么呢?” 1 ?# l1 [. ^! M& ]& m
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。 5 H, V/ V- p7 a/ X6 t& r3 D
/ ?8 e/ o: m" x! a4 i( A13.小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。
' x' ~( s3 }: y( X: O
+ T e# [" V% W) j0 Y14.一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?” “哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”
, W( b3 z5 h) i" |) J5 s
9 ~; I/ ?- \: M' x! N5 D15.在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。 ! a/ d, R& u p9 a2 z
“真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。” ) C0 z% Q" W& j& O6 l8 l0 X, u% U
司机说:“这绝对不可能!” 6 `- F6 k) @9 y- j9 y. S
“这确有其事!”
6 A0 i! }, o2 n* x7 M3 ?2 i0 r* C0 Q“这是你的亲身经历?” % {+ e9 v: `% H( i
“是我老婆经历的。”
( S; l# I* Z4 v. D! m4 l8 D; I/ f" Z% ^' B+ V7 \
16.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草?”“我们实在是没有钱。”一个乞丐答道。“真是的,上车吧,到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子。”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来!富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系,都叫来,快去!就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够! 3 X4 t( L6 ]- Y& |5 I4 w
8 ^% [. H) E- _% E$ I; i, {17.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
& @- p/ e5 k% x
! q+ O+ t: ~4 P2 C& H4 p18.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?” ! n( A7 T( F& r% K7 J8 f. q
( Z2 i6 s G% j4 {
19.一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”老板说:“当然检验了!”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”
+ Y9 d1 A% ^) p5 `" ^
, G% _5 H- @, l5 ?+ b' u4 b20.某高校在新浪上发布公告要建成世界一流大学,因打字疏忽打成“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错,但无人纠错,均跟帖为:赞一个! |
|