笑话长城

zolo2

NO.1
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　　疯狂飚车
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) J  _+ S& n& G7 u　　一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……
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　　NO.2
　　
　　开过大奔吗
　　
　　小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
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　　没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
　　
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　　NO.3
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) M2 O5 @+ G7 C5 Q# C　　违章停车
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' |7 E' d" q4 v# ~　　路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
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" T; ^% E7 J4 o　　NO.4
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　　老农买车记
　　
　　一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”
　　
　　
　　
　　
　　NO.6
　　
　　事故原因
　　
, [  v3 w/ A7 Q  Y　　公路上发生了一起严重的事故， 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗?“
　　
　　猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么?“
　　
　　猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
　　
8 C  h& d& q) Z/ \5 m& Q1 M, h　　“他们在抽烟?“警官猜测。
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　　猴子点了点头。
　　
　　警官接着问：“他们还干了什么?“
　　
　　猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
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　　“你是说他们在喝酒?“
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　　猴子点点头。
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　　“还有什么?“
　　
! @" N; v, A- \; R! Y% C% A　　猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
　　
' z1 B4 Y- n, M6 w3 R　　“哦，他们在亲热?“
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　　猴子也点点头。
　　
1 b" d) d* R- Q　　警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……“将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么?“
　　
　　猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
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　　大妈驾车
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9 j' y: f6 q6 S( C( n; y　　一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”
　　
　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
　　
　　交通警察说：“那是20号公路啦!”
　　
　　开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
　　
　　交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
　　
3 i# I9 ]4 A# f! m　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
　　
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　　消防车
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　　一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
　　结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
- B. V0 \- |5 Y8 A# P6 C　　甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
+ R: o0 c1 E8 C: X7 E  V　　乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
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　　坐软座
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- c! j* K' B, v3 c1 H　　老万去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”
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　　不让你吃亏
　　
　　老万在太原坐面的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：“万荣人不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏。
　　
　　
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　　比油钱还贵
　　
6 ~" g* m1 k( U8 Y　　白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
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　　NO.17
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　　公交IC卡
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　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后　面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，　使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
　　
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/ o! y) j8 Z! a, K! Y　　听错了
　　
0 w# E* \4 T" x" E9 F3 t　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
$ e) p7 V" F6 @- j& W( k　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
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7 N6 B6 C* P) W$ [' Y+ s! B$ }　　要钱
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　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　
" W* b6 Z; t" j; }3 r6 g　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
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　　小偷
　　
$ p7 Q0 e) ~: K$ `% m, l; b　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
　　
　　
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' }; G! [+ E6 H/ {4 E% ^) V% @　　下车
　　
4 H  _: @' U& o7 d　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
4 [; l1 V1 @1 |) O7 z　　“这里是站牌吗？”司机怒道。
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声　——司机无语。
　　
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/ m7 T! H% `$ _  L4 A　　追车
　　
3 b( U# @4 T) ]2 Z' B) ^# M6 J　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
　　
　　
　　NO.23
　　
　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
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0 q# H, T! y5 r0 t% w6 `- R　　NO.26
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　　谁更危险
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　　老赵对小李说：“你才学开车不久，技术还不熟练，就敢到街上兜风，难道不怕危险？”
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, Q  W& Z# c0 I/ @　　小李笑笑说：“街上的行人比我更危险。他们都不怕，我怕什么？”
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　　NO.27
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. J' u  g5 }9 |8 Z4 E; U$ @　　先见之明
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　　旅客甲在候车室里抱怨起来：“这个站的汽车，从来没有准时开到过。”
　　
. `! ]- X7 M; z/ n# o6 ?　　旅客乙说：“汽车运输公司就是知道这一点，才给大家建了这候车室，让大家好好候着。”
　　
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4 X* u/ G' Q* X( _2 o! k　　NO.29
　　
! \2 k- S0 P# _; a  c　　不用怕
　　
  }" J, p5 v' d; z+ p　　妻子对丈夫说：“你在转弯时，把速度放慢些。你开车那么快，我怕。”
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　　丈夫得意洋洋地安慰她：“不用怕！你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。”
　　
　　
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9 P, ?4 T2 X' K* n1 t7 I! d6 e4 N" K9 T　　公共汽车上
　　
0 g- _/ x/ U4 d, r6 W) |　　公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
　　
$ f& Q  W  p) ^+ V% h2 l7 q　　瘦子说：“等一个空位子，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

龙虾崽

确实有趣！

咏春

噢MAIlＧＡ

神拳太保

7 I; e9 o# }' z, e; X" D真实的纪实：
8 k5 B! |  E5 m/ V3 Q3 s前年在去饶阳的路上我被交警罚款【限速40，我开70】，无奈200元奉上。
2 V9 v2 m- z8 P6 \5 P- @回来的途中，怕再挨罚，降速40km行驶，一会在我身边有摩托车扬长而去，一会有农用三轮车突突突咆哮而过，可气的是驾车人竟回头向我微笑。我一脸无奈！谁叫咱开的是汽车呢？

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