口误

jackie763

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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: o/ B2 M- G8 d2 R+ O5 J/ U& I& f2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
, _3 `, n& O' q) b结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

$ q) u0 c5 N1 e" \5 [3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
2 M' F- l6 y3 B( ]% o" [我又伸出3个手指说“4根”……
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4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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% C5 m+ \/ {/ W6 w7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
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$ D/ H+ i( H. a8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
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10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

  [+ l% \% w# {7 G" O13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

5 o; L2 A5 q; |$ J% i/ a; t# l, T15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

5 d) }0 p0 x2 l- Z18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？

0 R! g  E3 P3 ], ?7 x. S3 p21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
# W; p2 X! a- a( U“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
( G- P" A$ i+ w# A, |小贩哑然，半天，回答--
! ?$ R* ]" K1 q: H5 e9 J, f# O“你的毛我不要了。”

+ X9 k  _$ a, `8 O  q: M3 e  u22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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9 K) N: U% ]8 D' v9 C2 M25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
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27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

7 `  j/ t$ q5 R: u2 J% i' G$ \28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

6 ^0 h) ?8 ?7 ^! L1 Q2 f8 ^  x29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
* z5 E: z6 s8 C5 V! A; Z( s英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
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9 h- M/ W( ~# v# S8 a% Y7 q30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
% e; k6 C  Y! i5 D; v兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
% O5 y* b' }9 G" e当时偶们一桌十几个人就全趴了