收集的隐晦笑话，哇哈哈哈，看看有多少没看过

楼兰

大家上街看一下中国移动的英文，然后用汉语拼一下“MOBILE”
　　
　　
% Y3 s1 i& L+ U7 G7 V　　夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
+ X: p7 ]* t5 u4 J/ g( [& ]　　
" H4 O  Q, O' h& b9 v4 m! K　　
3 \* o# q: `" I　　女秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子”。
　　
5 a- y4 v# Z" g! a6 o# a# E( R　　
　　高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
' T1 Y9 l3 g+ l5 g' T  ?　　
4 z2 _% h$ j) U& R5 l& [　　
　　关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
　　
: r9 ~7 C9 `0 L1 N- I: _　　
　　美女做了一种（充气式）的隆胸！脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气后，转身却发现老公的脚一直在做劈腿动作！问：“你在干什么？” 老公不好意思地回答：“我正在充气！”
& B0 w* |( B3 _0 Z* F5 Z6 H- U# C　　
$ Z: T' }  u) _4 j. t; R　　男的敬女的酒说：你半开，我全进去。
* E# s. n& W. K+ ~1 S4 N5 e8 q" o8 @　　
　　
　　
　　一少妇摸着死去富翁老公的墓碑说：“亲爱的，你终于硬了。”
　　
　　
! ?/ k" N2 u( G. `/ ~　　
　　人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为
　　梁　操　唯
　　
　　
1 q6 ?! E1 F- P　　我叫锄禾，偏偏你叫当午；　　
) a2 V; H& ]1 a! L* k　　我叫清明，偏偏你叫河图；　　
" l7 A; L, G; S, C# \　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；　　
- E/ r* V  P8 A; {8 R　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；　　
+ L2 |2 K) ^* B! w6 c8 q. L4 z　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕；　　
　　我叫造血，偏偏你叫细胞；　　
! e& D/ k8 q  o/ G7 U　　我叫重阳，偏偏你叫茱萸。
2 ^$ W: t$ M% m
5 `1 F* R( |) Y- ]; ^一深山村长携老婆前往县城开会，接待人员问:你怎么还带着老婆?村长:我是按会议通知要求做的啊!接待人员茫然，一看会议通知，恍然大悟:“哦，日用品自带！”
0 b  F2 d) Z; j6 h  p9 |0 {　　
2 d* {* k8 x. j! Y2 g' q　　
6 }0 |$ E: B* o) u2 f' w% B　　小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼。还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7 Y) W1 p& g+ o, i& L. ~- ^" }　　
4 M- {, o' W! x! R　　
1 Q/ K+ k# |1 F. l0 v- y　　
5 r, K6 E& {% b$ B, M1 I　　某男酒醒后对妻说：咱家闹鬼！妻问：咋回事？男说：我刚开厕所，灯就亮了！妻问：是不是还有股凉气？男说：是啊。妻大怒：你个王八蛋，又在冰箱撒尿！　
- m6 t6 C- {( Z. X" V' B实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙。
, I6 p4 t' Y8 _5 }6 V　　
! Z" Q: f+ u& E8 w　　
# k: p$ @: F1 T$ z　　
　　小强牵着母牛和小牛，被一群强盗洗劫，强盗脱光了他的衣服，把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。被人救后，小强马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛说：“，我不是你妈妈，我不是你妈妈......你还吸个不停！”
　　
7 b4 v  [8 h& f8 Y% D/ P# b　　
　　
　　床的发明，不知浪费了多少木材。而如果嘿咻的太过投入，还有可能把床弄断所以，取缔睡床，提倡户外运动，也是环保潮流的一部分。但如下事项需要注意：在花园或公园打野战不要喷化学除虫剂；提倡“倒挂式”，“站立式”，不要压到野外的花花草草。
8 b8 s; B% \+ G4 D　　
8 Z- c5 x9 ?( P- s0 y2 w1 ~　　一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样，B里都装了空调。
　　
　　
　　
: K) |! q: ]( A- K1 M$ c/ P　　晚上丈夫勃起曰：洗衣否？棒槌已备好。妻曰：无水，明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借屁，自己泡着吧。
/ r: J4 `5 s7 [; ~# I  \　　
　　
　　
; L5 ^) u2 j( P. L　　
　　有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！
( T! {2 x2 s/ l2 }' S5 o　　
% J& v! C' A1 f　　
　　
9 B- W8 {; m$ X& L　　当他把一个腿放在我身上时，我就感觉快被压死了。可是后来把整个身子都压在我身上的时候我却觉得一点都不重，你知道为什么吗？因为舒服呀！
　　
; q8 v  Q' s( d　　
/ A3 `8 I, \& F4 S　　
　　丈夫在找毛衣，找不到，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
! q  I- L+ n% I& [+ w4 T' v　　丈夫又找裤子，还是找不到，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
1 c2 x' }. v8 ^' z　　丈夫发火了：“你不如把我洗了洗，缩小后送给你妹吧！”

6 O+ B3 V2 g* S( o) ^. H和几个朋友在说诗词，一人说：语言的艺术很玄妙，你们知道犹抱琵琶半遮面只改一个字就能够让大家发笑吗？我们都没有办法，摇了摇头。她高兴的说道：改成犹抱J琶半遮面不就得了。她老公在一边是那个汗啊！

龙虾崽

有些很强的没有看过

咏春

长见识了